Test: Quel copain méritez-vous?

Dans la vie, il y a deux types de mec: les fantasmes et ceux qu’on attrape vraiment. Comme on finit le plus souvent avec un mec de la seconde catégorie, autant découvrir immédiatement ce qui nous attend!

1- Ce qui vous motive à venir au bureau chaque matin, c’est…

  • a) Le personnel masculin.
  • b) La perspective d’une promotion qui vous permettrait de virer la moitié de vos collègues.
  • c) Les potins croustillants de la réceptionniste qui met un couple en péril chaque fois qu’on lui paye un café.

2- Au mariage de votre meilleure amie, vous porterez…

  • a) Rien. Vous avez annulé: il paraît que c’est inconvenant d’être plus voyante que la mariée.
  • b) Le tailleur gris perle des noces de votre frère (il y a 10 ans) et des flâneurs assortis.
  • c) Une robe-chemisier griffée.

3- En moyenne, vos relations amoureuses durent…

  • a) L’espace d’une nuit (torride).
  • b) Vous n’êtes pas du genre à tenir ce genre de comptabilité.
  • c) Trois ans, deux mois et six jours exactement.

4- On vous dit souvent que…

  • a) Vous êtes magnifique.
  • b) Vous avez du caractère.
  • c) Vous êtes sympa.

5- Votre pire défaut:

  • a) Une tendance à abuser des cartes de crédit (qu’elles vous appartiennent ou non).
  • b) Une incapacité à adresser la parole à quiconque avant 10 h.
  • c) Une sévère intolérance au désordre.

6- Au lit, vous…

  • a) Êtes du genre insatiable.
  • b) Ça ne regarde personne.
  • c) Le laissez prendre l’initiative.

7- Enfant, vous avez été traumatisée par…

  • a) Le sillon fessier (plutôt pileux) d’oncle Jacque
  • b) Votre soeur et son copain surpris dans le feu de l’action.
  • c) «l’oiseau» de Thierry, le petit voisin exhibitionniste.

8- Pour chasser l’homme, votre terrain de prédilection est…

  • a) Un lounge, le gym ou le bureau: vous ratissez large.
  • b) Les manifs de féministes.
  • c) Vous laissez les copines vous organiser des blind dates.

9- Il a signé dans votre album de finissants:

  • a) Le capitaine de l’équipe de foot.
  • b) Le directeur.
  • c) Le souffre-douleur de la promo.

10- Le samedi soir, vous êtes généralement…

  • a) Nue.
  • b) De mauvaise humeur (pendant que vous essayez de dormir, la voisine enchaîne les orgasmes).
  • c) En train de discuter autour d’une bouteille de vin.

11- Votre mère est du type…

  • a) Fantasque: selon elle, ça porte malheur de passer plus d’un Noël avec le même homme.
  • b) Autoritaire: jusqu’à 18 ans, vous étiez au lit à 20 h.
  • c) Betty Crocker: vous aviez toujours droit à des muffins maison dans votre lunch.

12- Si vous étiez une star, vous seriez…

  • a) Paris Hilton.
  • b) Question idiote.
  • c) Jennifer Aniston.

13- Vous avez pour livre de chevet…

  • a) Une version XXX des Contes des mille et une nuits.
  • b) Un bouquin autrement plus intéressant que l’homme qui partage votre lit.
  • c) Un magazine.

14- Vous feriez des bassesses pour…

  • a) Une paire de Manolo Blahnik.
  • b) La retraite définitive de Johnny Hallyday.
  • c) Une douzaine de chocolatines hypocaloriques.

15- Vos dessous sont…

  • a) Noirs. Enfin, lorsque vous en portez.
  • b) Couleur chair.
  • c) À fleurs, à pois ou à rayures.

16- Votre plus grande réussite, c’est…

  • a) Un mois complet d’abstinence pour soutenir une amie aux prises avec une violente crise d’herpès.
  • b) D’avoir fait arrêter les gamins qui lançaient des pétards dans la ruelle.
  • c) Votre dernier party de Noël: 120 invités et 1 000 oz de vodka englouties.

17- Votre dernière gaffe:

  • a) Avoir égaré le numéro de Thomas.
  • b) Vous être laissé convaincre de payer 12 € pour voir un film pourri.
  • c) Avoir enfilé votre petite robe fuchsia pour un dîner d’affaires (très) important.

18- Ça ne manque jamais de vous rendre heureuse:

  • a) Croiser une super-belle fille avec le basilic de ses tomates-mozzarella coincé dans les dents.
  • b) Doubler une volkswagen modifiée.
  • c) Admirer un coucher de soleil flamboyant.

Les résultats ?

(cliquez la lettre que vous avez le plus choisie)

   
 

Le sugar daddy

Vous n’aurez jamais à subir l’épreuve des présentations à Belle-mami: vous deviez avoir 12 ans quand elle est morte. Normal, Chéri accuse deux fois votre âge. Et Belle-mami a en plus laissé un coquet héritage à Fiston, qui, dans sa grande générosité, tient à ce que vous en profitiez autant que les 307 filles et demie (pour l’unique fois où il n’avait pas réussi à passer à l’acte) qui ont partagé sa couche avant vous.

L’AVIS DU PSY Ce qui vous allume chez lui, c’est la grosseur… de son portefeuille. Il est soit un fade substitut du gosse de riche qui vous a lâchement abandonnée le soir du bal de graduation, soit une compensation peu glorieuse à la promo que vous avez loupée.

POUR SE LE FAIRE Suffit de garder en tête que Harrison Ford, Pierce Brosnan et Sean Connery pourraient, eux aussi, être votre père.

Et le bon mec?

Celui qui joue au foot avec votre petit frère, aide les vieilles dames à traverser la rue et assemble vos meubles IKEA sans oublier la moindre vis?

L’AVIS DU PSY Le «bon mec» en pince habituellement pour des filles qui ne tentent pas d’évaluer leur vie affective avec des tests de magazines féminins…

POUR SE LE FAIRE Détruisez immédiatement ce questionnaire compromettant!

 

Le Geek irrécupérable

Lui, il s’en fout que la couleur de vos sous-vêtements corresponde à la nuance «jaune tartre» dans la palette Sico. Après tout, ses t-shirts sont des passoires et ses bas dépareillés. Du moment que vous le laissez entretenir des rapports étroits avec son ordinateur, il est content.

L’AVIS DU PSY Comme les systèmes binaires l’intéressent davantage que le système reproducteur féminin, il vous fiche la paix. Ainsi, vous n’avez jamais à vous poser la vraie question: «Suis-je vraiment attirée par les hommes?»

POUR SE LE FAIRE Commencez par lire le «Manuel de l’utilisateur» de votre lecteur DVD.

Et le bon mec?

Celui qui joue au foot avec votre petit frère, aide les vieilles dames à traverser la rue et assemble vos meubles IKEA sans oublier la moindre vis?

L’AVIS DU PSY Le «bon mec» en pince habituellement pour des filles qui ne tentent pas d’évaluer leur vie affective avec des tests de magazines féminins…

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La folle qui s’ignore

Votre homme, c’est le seul garçon admis dans les soupers de filles. Il préfère son coca diète, raffole des salades vertes et bitche allègrement sur le derrière de J.Lo. De toute façon, s’il n’était pas invité, il croirait immédiatement qu’une de vos copines a une dent contre lui.

L’AVIS DU PSY La folle remplace cette soeur complice que la vie ne vous a pas donnée. Il remplit de temps en temps le rôle d’amant, mais préfère de loin vous accompagner dans vos virées shopping.

POUR SE LE FAIRE Inventez-vous une passion pour Lady Gaga.

Et le bon mec?

Celui qui joue au foot avec votre petit frère, aide les vieilles dames à traverser la rue et assemble vos meubles IKEA sans oublier la moindre vis?

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Le wanna be

Il ne quitte jamais un party sans que tout le monde sache qu’il est le cousin de Céline. Le solde inscrit sur ses factures de cell est plus gros que son quotient intellectuel, et son authenticité, aussi artificielle que ses chances de réussir dans la vie.

L’AVIS DU PSY À l’écouter, il hésitait entre vous et Gisele Bundchen, mais vous a préférée. Il n’y a pas à dire, il vous regonfle le moral à bloc. Beau parleur, il parvient même à vous faire croire que si vous n’avez pas été retenue pour « La voix ¢, «c’est parce que vous étiez tellement hors compétition que vous auriez supprimé tout le suspense».

POUR SE LE FAIRE Faites-vous passer pour la fille illégitime de Mick Jagger.

Et le bon mec?

Celui qui joue au foot avec votre petit frère, aide les vieilles dames à traverser la rue et assemble vos meubles IKEA sans oublier la moindre vis?

L’AVIS DU PSY Le «bon mec» en pince habituellement pour des filles qui ne tentent pas d’évaluer leur vie affective avec des tests de magazines féminins…

POUR SE LE FAIRE Détruisez immédiatement ce questionnaire compromettant! : Une majorité de B et de C (plus de 5):

 

Le puceau converti

Il profitait encore du «service de lessive» de sa mère lorsque vous l’avez forcé à emménager avec vous. Une bonne initiative à votre avis: à force de pratiquer, il est devenu le plus docile des cuisiniers-vadrouilleurs.

L’AVIS DU PSY Élevé dans un régime totalitaire, il trouve un certain rénfort dans la discipline rigide que vous lui imposez. D’ailleurs, il est probablement le seul être capable de s’attendrir devant votre mine assassine au saut du lit.

POUR SE LE FAIRE Débrouillez-vous pour avoir l’accord de sa mère.

Et le bon Mec?

Celui qui joue au foot avec votre petit frère, aide les vieilles dames à traverser la rue et assemble vos meubles IKEA sans oublier la moindre vis?

L’AVIS DU PSY Le «bon mec» en pince habituellement pour des filles qui ne tentent pas d’évaluer leur vie affective avec des tests de magazines féminins…

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Le beauf

Il rigole chaque fois qu’il entend le mot «sexe» et note sur 10 chacune de vos copines. Selon lui, la virilité se calcule d’ailleurs en multipliant le nombre d’heures passées à regarder le canal des sports par le total de bières avalées.

L’AVIS DU PSY Votre vie amoureuse arrive loin derrière votre brushing et la teneur en calories de votre vinaigrette dans vos préoccupations. Et ces trop nombreuses priorités vous empêchent de remarquer qu’il passe plus de temps à laver son char qu’à discuter avec vous de la mammoplastie ratée de votre amie d’enfance.

POUR SE LE FAIRE Surtout, retenez-vous de le gifler quand il viendra vous cruiser.

Et le bon mec?

Celui qui joue au foot avec votre petit frère, aide les vieilles dames à traverser la rue et assemble vos meubles IKEA sans oublier la moindre vis?

L’AVIS DU PSY Le «bon mec» en pince habituellement pour des filles qui ne tentent pas d’évaluer leur vie affective avec des tests de magazines féminins…

POUR SE LE FAIRE Détruisez immédiatement ce questionnaire compromettant! :

 
 

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